自我修炼与恐惧

自从满了可以去网吧的年龄，我就一直在想我以后到底要怎样。
原本我很讨厌我的专业方向，因为搞评论的从小对我而言就是一群坐着说话不嫌腰疼的，后来发现其实戏文的没什么大的差别，一样可以当枪手赚零花。然而这让我更觉得问题严重。一直以来我总觉得我对感情这种东西有某种意义上的认识障碍……感动啊泪奔啊没问题，激烈点就有问题了……可能我性子是比较淡漠，真是没什么特别爱和特别恨的，有时也就觉得，世上之事无可无不可，偶尔澎湃一下，隔几秒也觉得没什么有趣的。连对人也是。除此之外很多感情逻辑完全无法理解，并非是我自己排斥，而是完全搞不明白。我因此不敢写有感情倾向的文特别是爱情，里面人物的感情逻辑完全是“应该是这样”……连我自己都没搞明白什么叫应该是啊……也许这种东西没体验过就明白不了？但我也不能算没体验过罢……
所以我现在对自己的专业有兴趣，是因为我想更多地体验他人的感情修炼自己的感情逻辑。我写的东西不会出现很扯的地方，每一段看起来都很理所应当，但我自己感觉得出来不对味儿。我对爱的理解纯粹处于思维惯性而已。也因此对话无比苦手。……虽然说对比起很多同学的作业我还是很安慰的[抽]
这个专业目前算是有很大兴趣。但无论学得怎样那都不是我最终目的，这只不过是自我修炼的途径之一而已。我所想要的是自我内心圆满，淡定[这个词是认真的= =]，清晰，冷静，知道什么该为什么不该为。并非是所谓看破红尘，而是有一条自己的道路。……或者说我是在求一个答案，只是答案而不是所谓真理。我从不相信有真理存在。然而我连这个问题是什么都恨模糊，我尚未明确，或者说我还不知道我要什么——也许这也是问题之一。
但这也并非是终极目的，这只是最初的目标，我只有明白了这些我才能知道我能做什么，我能为这个世界做什么，我要怎么做，我的下一个目标是什么。其实连第一个问题的答案也有可能一辈子求不到吧。但我会一直走在这条路上，这是我见异思迁的十八年来唯一确定的事。
我很庆幸我选了这个专业。如果高三那年我真的去外国读历史，我也许就不会有这些想法了。虽然那也是修炼的途径之一，但我现在才发觉即使我很爱书想一辈子都泡在书里，书也满足不了我。我想看到更远的地方，这个念头在去了北京之后尤为强烈。我想看看这个世界，想要去体验感受，看看别人的行为与思考，印证我还不成熟的想法，一点一点地修炼成自己的逻辑。也因我知道自己三分钟热度的性子什么工作都干不长，因而我想去环游这个世界。到一个国家，一边到处考察，一边打工攒路费并学下一个国家的语言，这是我能想到的最好方法。我为此已经做好了穷困潦倒一辈子的打算，反正我对物质也不注重。我知道这个想法看起来很扯，但也许这是我唯一能够达到我的目的并且自己还会很愉快的办法。所以老子一定要战！英！语！啊掀桌！然后等大一的读笔岁月忙完了，一定要去炼津馆报道！

说到底只是想变强而已。
想要强大，强大到无所畏惧，某日老爹这样跟我说，我怎么听怎么觉得耳熟，后来发现我身边大多数人都这么愿望过。……还是不要要吐槽像老爹这种有这么想过又懒得去做的人罢，这种事情我也不是没有犯过= =
只是突然发现这个说法很有问题。强大到无所畏惧？滥强？这种破坏平衡的事可能么？认为自己已经可以无所畏惧是因为根本不知道什么该畏惧。即使成为了那些不负责任强大的人，其实是成为了自己所要反对的东西。
是啊，该畏惧什么。这个学期寝室进了不干净的东西，听够了神棍的不靠谱说法后跑去问小刃什么玩意可以辟邪，她说只要内心坚定不畏惧就行。我忽然发现我不知道我该畏惧什么。
我由此想到，我们要求变强，可是我们却不知道该强到哪一步，能强到哪一步。想要无所畏惧，然而无所畏惧却会让自己离灭亡越来越近。
现在中国的道德沦丧是因为旧的文化体系被推翻而新的文化体系还没建立，以至于人们不知道什么叫怕——先爷说的对。我们相信的科学与道德自相矛盾，或者说造成自相矛盾的是人。我对道德没什么兴趣，我有自己的道德观就够了，我所想知道的是，我们怕什么，我们应该怕什么，什么恐惧我们可以克服，什么恐惧我们可以克服却不能克服。明白了这些也是一种变强吧？或许真的可以达到“随心所欲而不逾距”的地步——也许那才是真正的逍遥啊。
我现在唯一确定我需要保持的是对自然的敬畏。其他的事，我看到的太少，知道的太少，能够想透彻的也太少，现在完全不能确定。我需要更多地看到这个世界，表象也好潜规则也好什么都好，我才能谨慎地一步步建立自己的世界观道德观，自己的逻辑，自己的理论。
我还太嫩。

已经荒废了六年，好不容易有这样的机会必须要好好的充实自己。时间还不算紧，想法方式也可以一改再改，只要能够达到最终目的，也没什么大不了了。